Je suis une passionnée de la sensibilisation à tous les sujets liés à la santé mentale, en particulier les relations, car elles constituent une part importante de notre vie en tant qu’êtres humains. Il est important de mieux comprendre les dynamiques relationnelles et les nombreuses variables qui entrent en jeu afin de faire de notre mieux pour développer des relations qui contribuent à notre vie d’une manière enrichissante.
Malheureusement, le format des réseaux sociaux ne laisse pas beaucoup de place à la complexité des relations ou des sujets liés à la santé mentale, ce qui a conduit la pop psychologie à faire des généralisations et à diffuser certains « principes » sur les relations qui façonnent aujourd’hui nos normes et influencent la façon dont nous nous comportons dans nos relations.
Sachant que les informations auxquelles nous sommes exposés peuvent influencer notre comportement, il est nécessaire de faire preuve d’esprit critique sur certaines questions et d’être conscient des limites de la psychologie populaire – il faut reconnaître qu’elle n’est pas nécessairement fondée sur des recherches scientifiques et faire preuve de prudence en suivant ses conseils – que ce soit au sujet de votre développement personnel ou de vos relations. C’est difficile, n’est-ce pas ? Vers qui se tourner si l’on doit constamment se méfier de la fausse information ? Cet article présente 5 facteurs de la psychologie populaire qui, selon moi, influencent négativement les relations.
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Un modèle universel
L’un des principaux problèmes de la psychologie populaire est qu’elle ignore le principe le plus fondamental qui s’applique à toutes les relations : nous sommes tous les créateurs de nos propres relations. L’objectif n’est pas de suivre un schéma ; chaque personne est unique et chaque couple l’est aussi. Les relations sont le fruit de l’engagement de personnes l’une envers l’autre d’une manière qui leur convient, et l’ensemble du processus consiste pour les partenaires à construire cette unité ensemble. Il ne s’agit pas d’un processus linéaire ou évident. Une relation est vouée à évoluer au fil du temps. Tout le monde n’est pas censé avoir exactement la même relation.
Aussi simple que cela puisse paraître à la lecture, c’est un principe qui se perd très facilement. Il y a tant d’articles sur ce qu’est une « bonne » relation, ou sur les signes avant-coureurs d’une relation « toxique », et tant de conseils donnés pour « surmonter les problèmes conjugaux » qui ne tiennent pas compte du caractère unique de chaque relation. Sans nous en rendre compte, nous absorbons un grand nombre d’informations qui promeuvent une conception noir/ blanc des relations, donnant aux gens une vision réductrice de ce qu’impliquent réellement les relations. Cela peut créer des problèmes dans les relations. Cela peut créer des doutes là où il n’y en a pas besoin.
Le plus important est de se sentir bien dans une relation, que les autres comprennent ou non votre façon de faire en tant que couple. Cependant, si vous n’avez pas bien saisi ce concept et que vous pensez qu’il y a effectivement UNE façon de se comporter dans les relations, et que vous voulez adhérer aux normes sociales à ce sujet, vous pouvez ressentir un certain malaise lorsque vous vous rendez compte que votre relation actuelle ne correspond pas parfaitement à ces idées. Au lieu de vous sentir en sécurité dans votre relation, vous la remettez en question parce qu’elle est différente. Ou pire encore, vous continuez à essayer de construire une relation (ou de faire évoluer votre relation) dans une direction qui n’est en fait pas bonne pour vous parce qu’elle ne tient pas compte de vos besoins ou de ceux de votre partenaire.
Vous donnez la priorité à une image de psychologie populaire/norme sociétale de ce à quoi la relation est censée ressembler juste pour avoir l’impression de « bien faire les choses » et de ressentir un sentiment d’appartenance. En outre, la psychologie populaire peut nous amener à avoir des attentes irréalistes à l’égard de notre partenaire/futur partenaire, ce qui ne fait qu’engendrer du stress et des tensions.
Une importance excessive du développement individuel
La psychologie populaire ne parle pas assez de notre besoin de développement relationnel. On insiste beaucoup sur la nécessité de « protéger sa paix » en encourageant les comportements de fuite et de repli sur soi. Ne vous méprenez pas, si quelqu’un vous manque clairement de respect, il est préférable de ne pas lui accorder sa place dans votre vie. Cependant, s’éloigner chaque fois qu’il y a un signe potentiel de conflit ou une situation inconfortable à gérer n’est pas la même chose que « préserver la tranquillité », et il s’agit d’un comportement de fuite problématique. Comment construire une relation si l’on s’enfuit dès que la complexité apparaît ? Il y a cette idée étrange que le développement personnel est séparé du bien-être relationnel, alors qu’en fait les deux se rejoignent complètement.
Il est plus facile de se concentrer sur son développement personnel que de se plonger dans la complexité de la gestion de ses propres problèmes personnels tout en étant dans une relation avec quelqu’un d’autre et en devant considérer le couple comme une unité. Les relations nous font grandir, d’autres personnes peuvent refléter des choses sur nous que nous n’avions pas vues auparavant, nous pouvons avoir des expériences réparatrices avec les autres qui nous permettent de désapprendre les croyances que nous avions sur nous-mêmes ou sur le monde auparavant.
Mais une fois de plus, les réseaux sociaux ne sont pas la plateforme qui nous permet de saisir les différentes facettes d’une telle complexité. Beaucoup de gens se privent même d’occasions de construire quelque chose ensemble parce qu’ils se sont convaincus qu’ils devaient être « complètement guéris » avant de s’engager dans une relation ou, pire, qu’ils recherchaient un partenaire « complètement guéri ».
Et lorsque des désaccords ou des problèmes complexes surviennent dans un couple, on a tendance à pointer du doigt l’un des partenaires en particulier et à lui demander « d’aller en thérapie et de faire le travail ». Permettez-moi d’être très clair : toute personne qui vient me voir pour une thérapie travaille sur elle-même en tant qu’individu, mais aussi sur sa relation, et cela implique toujours l’autre partenaire. On insiste moins qu’avant sur la recherche de solutions en tant que couple, ce qui peut créer des problèmes : cela favorise l’idée que l’un des partenaires est défectueux et a besoin d’être soigné, plutôt que de reconnaître la réalité du fait que, en tant que couple, nous devons tous deux nous investir et nous engager à essayer de trouver ensemble ce qui fonctionne pour NOTRE relation.
La pathologisation des comportements
Nous vivons dans un monde où, dès que quelqu’un ne respecte pas nos « limites » ou fait une erreur, nous le traitons de narcissique et cherchons immédiatement l’histoire derrière son comportement, en recherchant son « histoire traumatique » et en pathologisant son comportement. Il ne s’agit plus d’avoir une conversation pour essayer de se comprendre mutuellement, mais de pointer l’autre du doigt pour savoir qui a subi le plus de traumatismes et qui doit « faire le travail » et « guérir davantage » pour que la relation fonctionne.
Il en va de même pour le mot « trigger » ( ou élément déclencheur) que tant de gens utilisent à tort et à travers. Le mot « trigger » est associé aux troubles obsessionnels compulsifs et au stress post-traumatique. Il n’est donc pas approprié de l’utiliser dans la vie de tous les jours, en particulier dans une conversation avec un partenaire, pour éviter d’assumer la responsabilité de vos propres sentiments. Cela n’aide pas non plus votre situation, car cela favorise la déconnexion avec votre partenaire, car le recours au blâme n’aide jamais les gens à mieux se comprendre.
La communication règle tout
J’entends souvent les gens dire : « Tout est une question de communication… », mais il y a plus que cela lorsqu’il s’agit de faire fonctionner une relation à long terme. L’une des raisons pour lesquelles nous accordons tant d’importance à la communication est qu’elle nous donne un sentiment de contrôle. Voici la réponse définitive au problème et il existe des tonnes d’articles sur les techniques de communication que vous pouvez commencer à utiliser dès maintenant pour améliorer votre relation et sortir de toute période émotionnellement difficile que vous traversez sans avoir à faire le travail émotionnel vous-même. Il est donc compréhensible qu’il soit si attirant de se concentrer sur UNE chose et d’espérer qu’elle résoudra tous les problèmes. Cependant, il s’agit d’une approche très réductrice des relations, et la communication seule, sans tenir compte d’autres éléments (facteurs de stress émotionnels/compréhension/flexibilité psychologique/compatibilité/valeurs/santé mentale et physique/facteurs socio-économiques), ne suffit pas à surmonter certains des obstacles complexes de la vie relationnelle.
Renforcer les rôles stéréotypés des hommes et des femmes
Toutes ces discussions en ligne sur les énergies féminines et masculines ne font que renforcer les rôles stéréotypés des hommes et des femmes dans les relations hétérosexuelles, ce qui n’est pas du tout favorable à la santé mentale ou à une dynamique interpersonnelle de qualité. Il s’agit d’une conception très rigide de ce que doit être un homme et de ce que doit être une femme. Cette notion est restrictive pour les individus, les encourageant à abandonner des parties de leur personnalité pour se conformer à cette idée d’énergie « féminine » ou « masculine » afin de trouver un partenaire ou de maintenir une relation. Cela peut créer un stress inutile et favoriser les malentendus dans la relation : cela peut donner l’illusion que les deux partenaires ont la même compréhension de l’énergie « féminine » et « masculine », alors qu’il est très probable qu’ils aient tous deux une notion différente de ce que cela implique. En outre, l’idée selon laquelle « si tu n’es pas dans ton masculin, je ne peux pas être dans mon féminin » ne fait qu’alimenter un sentiment d’impuissance chez les femmes et les encourage à être passives dans leur sentiment d’identité et dans leurs relations.
Si vous devez compter sur le comportement de quelqu’un d’autre pour puiser dans votre propre énergie féminine, vous devez vous interroger sur la raison pour laquelle vous donnez votre pouvoir à d’autres. L’idée que les femmes « ne peuvent pas être dans leur féminité » si personne d’autre n’est dans leur masculinité souligne également qu’elles dépendent des hommes qui remplissent certains critères comportementaux : mesdames, pourquoi comptez-vous sur cela ? Quand est-ce que cela a déjà joué en votre faveur ? Cela ne fait qu’encourager la dépendance et l’impuissance. Et cela entraîne déjà un déséquilibre dans la dynamique de la relation. Les deux partenaires peuvent faire preuve d’énergies et de qualités masculines et féminines. Nous sommes en 2024 et le patriarcat nous a fait suffisamment de mal, à nous les hommes et les femmes.
Oui, les hommes souffrent aussi. Combien d’hommes ne savent pas qui ils sont parce qu’ils s’accrochent à des idées très restrictives de ce que signifie être un homme et suivent cette notion de : protéger et procurer. Qu’est-ce que cela signifie ? Qu’est-ce que cela signifie d’être un homme ? Qu’on le veuille ou non, tous les genres ressentent des émotions et ont besoin d’apprendre à puiser dans leur monde émotionnel d’une manière qui leur semble appropriée et authentique. Si les hommes ne peuvent pas accéder à leurs émotions parce que cela les rend féminins, qu’est-ce que cela signifie pour leur santé mentale – des problèmes perpétuels qui sont ensuite projetés sur les femmes et leur font du mal ? Non, ne revenons pas en arrière. Les hommes ont aussi le droit de ressentir leurs émotions et cela ne les rend pas féminins, c’est une caractéristique humaine que nous avons tous.
Résumé
Il existe de nombreux autres problèmes liés à la psychologie populaire en matière de relations qui n’ont pas été mentionnés dans cet article. Cela vous donne une idée de l’ampleur du problème. Je vous invite à réfléchir à vos croyances concernant votre relation, à ce qu’elle signifie pour vous et à en parler avec la personne que vous fréquentez ou votre partenaire. Il est toujours bon de vérifier si vous êtes tous deux sur la même longueur d’onde lorsqu’il s’agit de comprendre ce qu’est votre relation, ce qu’elle implique, comment les deux partenaires y contribuent, etc. Cela signifie qu’il faut oser créer vos propres règles avec votre partenaire et trouver des moyens qui vous conviennent pour choisir des valeurs et des idées qui se rejoignent, tout en acceptant que votre partenaire ne puisse pas être tout pour vous non plus. Veuillez prendre vos distances par rapport aux contenus de psychologie populaire sur les relations et consulter des professionnels de la santé mentale lorsque vous êtes confronté à un problème relationnel. La thérapie de couple n’est pas éternelle et ne fait pas nécessairement référence au dernier recours avant le divorce ou la rupture.